pour tous

salut tlm


les hommes sont comme des clopes: on les allume, on les consomme et on les jette



qu'est-ce qu'une femme?
une chose qui n'a ni queue ni tête


si vous les trouvez un peu trop gênantes dites le moi

Coucou

C'est pas du tout gênant ^^

Personnellement j'ai trouvé ça drôle

Papyrus

salut tlm

quel le code des prostitués?

G 1 Q OQP

Sympa la dernière:lol!:

salut tlm

l'homme est le seul être vivant qui s'empêche de croître

je n'ai pas le temps
je n'ai pas les moyens
ce n'est pas la peine
ce n'est pas le moment
ça ne m'intéresse pas
je ne peux pas y arriver
c'est impossible
ça ne réussit jamais
il ne pas rêver

C'EST LA VIE

c'est d'être avec vous

salut tlm

du travail en équiqpe

Il était une fois.... 4 personnes qui s'appelaient "Tout le Monde", "Quelqu'un", Chacun" et "Personne"

Il y avait un important travail à faire, et on a demandé à "Tout le Monde" de le faire

"Tout le Monde" était persuadé que "Quelqu'un" le ferait. "Chacun" pourrait l'avoir fait, mais c'est "Personne" qui le fit.

"Quelqu'un" se fâcha, parce que c'était le travail de "Tout le Monde".

"Tout le Monde" pensa que "Chacun" pourrait le faire, mais "Personne" réalisa que "Tout le Monde" ne pouvait pas le faire.

En fin de compte, "Tout le Monde" fit des reproches à "Quelqu'un" parce que "Personne" n'avait fait ce que "Chacun" aurait pu faire.

MORALITE : il faut dire : "MOI, JE LE FAIS"

Jaime beaucoup la dernière .
C'est le genre de blague que jaime...

bonsoir

la première fois

La première fois, ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi!

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout?

Je l'y insérais, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retirais à moitié, respirais un grand coup et l'y introduisis tout en entier.








"A voté", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans

bonsoir

Les lapsus c'est comme les cunnilingus,

un écart de langue et tu te retrouves dans la merde

dsl

huntresse qui vous

salut tlm
j'espère que vous avez bien dormi

le trou des chiottes

Dans une boîte de nuit, un homme a besoin d'aller aux toilettes; il y va, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée, en grand sur la porte en face de lui, une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une grande précision anatomique : pieds, genoux, seins......, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continues, tu vas chier à côté du trou..."....


bonne journée à tous

je suis mais pratiquement toutes mes blagues sont dans ce style
et maintenant à votre tour de mettre quelque chose

non moi j'adore encore, encore:lol!:

bonjour tlm

Quelle est la pire voiture?

C'est l'homme car :

- il démarre à la main
- il n'a que 2 réservoirs
- il n'y a que 2 modèles : décapotable ou non
- il se graisse trop vite
- en tout temps il faut le pomper
- bien gonfler, il fait 9 secondes
- son bras de vitesse est quelque fois dur
- il n'y a que des manuels
- il ne fait que des petites distances et de grands intervalles
- il perd son huile quand il fait trop chaud
- il a peu ou pas de contrôle sur les départs

sa seule qualité : n'importe qui peut le faire partir!!!!



et une petite autre :

un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : une saucisse, 2 boulettes et une grosse tête de cochon


huntresse


à votre tour de mettre des blagues ou devinettes

lol

On a des défauts mais on est indispensable ^^

@+++

Papyrus

bonsoir,

ça je ne le conteste pas

mais j'espère que cela n'embête personne ce genre de blagues car je peux changer de registre mais ce serait moins drôle

huntresse

bonsoir tlm

voici quelques petites blagues

- l'homme est une stupidité qua la femme ne peut s'empêcher d'aimer

- quel est le point commun entre les hommes et les pokémons?
plus on les dresse plus ils évoluent

-les hommes c'est comme du pop corn, plus c'est chaud, plus ça saute

- un homme, c'est comme un bouchon. Ca sert qu'à boucher les trous


bon maintenant à votre tour d'en mettre, mais dites moi si cela vous gêne.
Et j'aimerai avoir des réponses svp

huntresse

salut tlm,

la maman et ses trois filles

C'est l'histoire du'ne mère qui a trois filles encore vierges. Elles étaient toutes à marier dans les mois à venir.
Parce que maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur première nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : MAXWELL HOUSE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Maxwell House, elle aperçut le slogan : "Bon jusqu'à la dernière goutte".
Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES
Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : "Extra Long-King Size".
Maman fut très gênée (mais aussi un peu jalouse)

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS
Il était temps. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure sur British Airways
La publicité disait : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les seux sens".

Et la maman s'évanouit.....

huntresse

re tlm

Je n'ai toujours pas eu de réponse à ce que j'ai demandé.

Est-ce que vous avez marre de mes blagues?

Si oui, j'arrête d'en mettre.

MAIS REPONDEZ

huntresse

lol j'adore les blagues comme ça.

salut tout le monde,

Quatre femmes sont assises à la terrasse d'un café : une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge;
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité vont-elles mettre ?









la jalouse..................................................un soupçon
la rêveuse.................................................un nuage
la romantique.............................................une larme
la vierge....................................................un doigt bien entendu





et deux petites autres :

1- Tu aimes sentir un corps contre toi, sentir un soufle, une odeur, essayer plein de positions, entrer, sortir par l'arirère, par l'avant ?


Alors prends le bus




2- Je vais te chercher jusqu'à te trouver, alors je t'emmènerai............au lit..........et lentement je te ferai trembler............transpirer à profusion. Je te ferai gémir et même rougir, ta tête va exploser et quand j'aurai terminé avec toi, je partirai, je te dirai à la prochaine mon amour.




Signé: la Grippe



Et tout cela est signé Huntresse

A plus les jeunes et mettez en pour que je ne sois pas la seule, je me sens un peu esseulée sur la partie blagues

salut à tous


ne voyant pas de réponses, je vais arrêter de poster des blagues, ne sachant pas si cela fait réellement plaisir ou non, si vous appréciez ou non.

à bon entendeur, salut

huntresse

Au contraire ça me plait bcp et je pourrais les ressortir entres potes^^

salut tlm

merci Jirek pour ta réponse, j'en ai au moins une

donc ne sachant pas pour les autres je vais attendre avant de recommencer à mettre

à bon entendeur salut

huntresse

salut tlm

vu que je n'ai pas de réponse à part celle de Jirek je continuerai d'en mettre mais ce sera une fois de temps en temps.

Deux mineurs,un français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :
- C'est quoi ça? Pour rigoler, le Français lui répond :
- C'est une capote !
Le Belge :
- C'est génial ! Ca garde le café au chaud !
A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :
- Quelle taille ? Le Belge :
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres.
La pharmacienne étonnée lui réplique:
- Mais comment ça ?
Le Belge :
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !


huntresse

maintenant à vous, et dites moi si je dois continuer ou m'arrêter
si je n'ai pas de réponses je m'arrêtrai définitivement
cela ne sert à rien que je continue si on ne me répond pas

à bon entendeur salut

ps : j'ai l'impression de me retrouver chez les gdo , je parle du fofo

donc à vous de voir

je sais aussi faire : ne rien écrire du tout

huntresse

Je comprends tt à fait ce que tu ressents hunt néanmoins j'aimerais qu'on tire un trait sur les GDO. C'est de l'histoire ancienne....
Merci de ta compréhension hunt.