pour tous

salut

je te promet de ne plus parler des gdo mais j'ai du mal à oublier


mais c'est promis

huntresse

comment caresser une femme dans 16 départements à la fois?


















Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est bien Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs...Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.


huntresse

Moi perso jaime beaucoup^^, encore, encore, encore...

et voilà une autre blague

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait 20 ans de vie sexuelle normale. L'homme s'objecta, trouvant que cela n'était pas suffisant. Mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.

Dieu convoqua ensuite le singe et lui donna 20 ans de vie sexuelle normale. Celui-ci dit que c'était beaucoup trop, que 10 lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission d'avoir ces 10 années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua ensuite le chien et lui [color=palegreen]donna 20 ans de vie sexuelle normale. [color:6a30=palegreen:6a30]Il protesta aussi, affirmant qu'il en avait assez de 10. Alors l'homme demanda les 10 années inutilisées et Dieu les lui accorda.

Dieu convoqua finalement le perroquet pour lui donner [color=lemonchiffon]20 ans de vie [color:6a30=lemonchiffon:6a30]sexuelle normale. Même scénario, l'homme hérita de 10 années du perroquet. Alors l'homme s'en alla, la poitrine gonflée de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vie sexuelle des hommes: 20 vingt ans de vie sexuelle normale, 10 ans de singeries, 10 ans d'aboiements et 10 ans à raconter ses anciens exploits


huntresse

salut tout le monde

voici encore une blague mais ce sera vraiment la dernière car je ne sais toujours si cela fait réellement plaisir ou non. A vous de me dire si je dois ou non continuer, j'aimerai avoir plus de réponses.

RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY

1- acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard

2- la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer, et ajouter un filet d'huile d'olive.

3- faire préchauffer le four, thermostat 7 pendant 10 minutes

4- se verser un verre de whisky pendant ce temps là

5- mettre la dinde au four dans un plat de cuisson

6- se verser ensuite 2 verrers de whisky et les boire

7- mettre le thermostat à 8 après 20 mn pour la saisir

8- se bercer 3 berres de whisky

9- après une debi beure, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10- brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravatte -non- cravate

11- après une demi heure de blus, rituber jusqu'au bour, ouvrir la putain de porte du bour et reburner -non- revourner -non- recouvrer -non- enfin, mettre la guinde dans l'autre sens

12- se brûler la main avec la putain de porte du bour en la refermant - bordel de merde.

13-v essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je ne sais plus

14- bruire -non- luire -non- cuire -non- ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures

15- et hop. 5 berres de blus. Ca fait du bien par où que ça passe

16- retirer le four de la dinde

17- essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois

18- rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'essuyer avec la saleter de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur urn assiette, enfin on s'en fout

19- se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever

20- décider que l'on est aussi bien par terre et terminer la bouteille de chose là

21- ramper jusqu'au lit, dorbir doute la buit

22- manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine pendant le reste de la journée


huntresse

wouaw huntresse tes blagues m'on fé pouffé de rire ^^ t peu demander a papy il etait sur ts a se mom^^ moi aussi je v faire un post avec mes blague :p ^^ kiss

salut

vas y hendroyd, je t'attend car j'en ai plein d'autres, tout un classeur.


huntresse

bonsoir

c'est une personne qui se promène sur le marché, quand tout à coup

il bloque sur le vendeur :

"Quoi 5000F le kilo de cervelle!! C'est horriblement cher....

- C'est de la cervelle d'homme, précise le vendeur.

- Oui mais tout de mêm, répond le blanc, 5000f....

- Attendez, si vous voulez, vous avez là de la cervelle à 10 000F le kilo

- HEIN?? C'est pas possible, mais qu'est-ce c'est???

- C'est de la cervelle de femme !

- Vous plaisantez ? Vous n'allezpasme dire qu'une cervelle de femme a plus de valeur qu'une cervelle d'un homme....

- Vous savez combien de femmes il faut tuer pour avoir un kilo ?



une autre

Pourquoi le QI d'une femme augmente de près de 600% quand un mec lui fait l'amour (fait scientifique prouvé par de récentes étude)

RE : parce qu'elle est branchée sur un génie


huntresse qui est

salut tout le monde

Il était une fois un jeune hommen(charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'eune soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.

[color:b715=#dda0dd:b715]Par respect pour ces demoiselle (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligement) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issu de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.

Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).

La première (qu'il trouva changé) lui expliqua qu'elle avait conscré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, et à un abonnement en salle de gym.... car de son point de vue il étéit absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit troublé et séduit, rendre visite à...

La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (hé oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même!) Il la quitta touché et perplexe.

La troisième, quand à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de côté!

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible. Alors laquelle choisit-il?

Réponse en dessous





















Il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et retourner au boulot ! Un homme reste toujours un homme...........



huntresse

une blague

Trois amis sont attablés et parlent de voiture, de foot et..... de positions érotiques intéressantes.

Moi ce que je préfère, c'est le 69

Moi, j'ai un faible pour la position asise sur une chaise.

Il n'y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé"

Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!

Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genou en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.

Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.

Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire....

Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!

huntresse

Bonjours je m'incruste un ^^ ptdr la derniere huntress elle dechire ^^

si je peu me permette dans donner une petite

Que faut t'il faire quand un belge vous lance une goupille







Courire il a surment une grenade dans la bouche

de meme si elle et génante ba je n'en dirais plus ^^

salut tlm

vu que je ne fais plus partie de la guilde, je ne sais pas si je peux mettre ou non quelques blagues (dites moi si je peux ou non) donc je n'en mettrai qu'une petite.

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pensealors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidie. Il se dit que le lait glacé,c'est exactement ce qu'il lui faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. A ce moment-là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"

huntresse